::GothiCrystal::The Lost Adamas of Medieval Crown

转眼间，你已经一岁七个月了，

时光如流沙在手指间滑落下去，

仿佛睡着了醒来忽然看见你已经成长，就在身旁。

有些不敢相信，但没有什么能比时间更能证明现实，

是的，你是我的儿子，此时你就在身旁。

白天，你是个在我眼前漫天飞舞的精灵，

让我手足无措，无的放矢……

晚上，你是个安静的灵体，静谧得如一湾海滩，

浅浅，但迷人。

我希望你沉睡，因为梦境是一片至美圣境，

我到过，所以也请你留连，那里是所有奇异创想的源泉。

但是，我又是个不安份的妈妈，

因为我就爱趁你睡去好仔细的端详你的小脸庞和身躯

——

每寸肌肤是我的灵魄凝结，每口呼吸是我暗魂的濯聚，

每丝体温是我生命的唤起，每个细胞携带着我的眷念。

你是我的延续也是我旅程的一个驿站，

我不想说但却不得不承认，

每个孩子和父母都是迎和送的使节。

怀揣着爱的宿命。

我无数次不忍睡去，正是深夜让我更想靠近你的本质，

你是我的儿子，是我爱和血的汇结。

而一次次温习着你成长的足迹，却惊呼岁月的华丽，

让我如此拥有你，如此的你！

我的一切。

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写在2011年2月26日，从羊城回来很累却

失眠的这个夜。庆幸天已经亮了。

自从D仔上次因发烧，

牛爸和哞妈精力不支而把他放在爷爷奶奶家一个礼拜之后，

再去接他的时候，

自己能明显的感觉到前后的差异。

也许很微妙，先不论环境和身体状况改变等客观因素，作为孩子的母亲的我似乎总能直觉地察觉到儿子心理的细微变化。因为图一时的“解放”而决定把儿子独自放在爷爷家差点没悔恨死的自己在去接儿子的路上心情很复杂，在第一时间看到儿子的时候，他是微笑的，他绝对认出了我，这点是肯定的，但之后当我要抱他的时候，他却毅然地缩回了爷爷的怀里，令我有些愕然和失落。

接下来，我观察了他一上午，发现他很乖很安静，也许是大病初愈，反正让我觉得他还没缓过神来，喜欢被抱着不肯下地走路，也没生病前那么爱嘀嘀咕咕说话。总之，他的精神状态还是让我觉得有些失落的，也许主要原因还是自己没有好好陪护在他身边，尤其是他生病的期间。对自己的责备也深重起来。

一直以来觉得家庭环境的特殊，爷爷奶奶和外公外婆都住得比较远，无法像大多数的妈妈一样让家婆或妈妈看孩子，所以和牛爸才决定自己带孩子，再累也要每天能看见孩子，见证他的成长；于是两人分工明确、责无旁贷。这里顺便说一下，我和
牛爸都不认为自己带孩子是耽误了赚钱（当然排除开支确实困难的家庭经济状）。相反，孩子的早期教育是应该提到第一议程的，孩子的0-3岁是大脑细胞新生和开发的关键时期，即便赚再多的钱也是补不回这段时间的。看了那本《好妈妈胜过好老师》关于自己带孩子的那章，自惭形秽地让不称职的牛爸和哞妈俩自怨自艾了足足一礼拜，尤其书里有个观点很震慑我们俩儿：“现在很多父母只愿意在孩子身上花钱却很少愿意花时间和精力在他们身上。”的确如此，不然怎么出了些可笑的行走学校呢。问题不是出在孩子身上而是家长本身，在孩子幼年的时候你的疏忽不会表现出来，但随着他们年龄的成长和个人意识的加强，孩子的行为和动机就能映射出儿时的印象，这些问题的出现是日积月累，不是突然发生的。想到这些我想为人父母都会忽然觉醒和觉得恐怖。

曾经和牛爸闲暇时讨论过儿时是否觉得有安全感过，很不约而同地说“没有”，后来问起是否小时候离开过父母身边一段时间过，结果都是肯定的。回想起儿子在生病恢复的那个礼拜，是不是也会莫名地渴望是爸爸妈妈睡在身旁，空气中是熟悉的味道和呼吸声？当然，我们小时候迫于生活压力父母不得不暂时将我们寄放在爷爷或外婆家，我们无权去申诉什么，只是当我们成为别人的父母的时候，如果比当年父辈的他们轻松一点地面对生活压力，我们是否可以抽多些时间陪下一代呢。

都说老人家带出来的孙子要乖一些，但如果是胆小、怯生、不自信的乖，宁愿不要。我宁可让他调皮的乖、自信的乖、让孩子的天性淋漓尽致的表达出来才是我要的。（在这里要说明一下的是：并非老人抚养得不周到，而是孩子在幼年时逐步建立和明确起来的心理上最坚实的感情后盾还是应该绑定在孩子父母本身上，这样从心理发育的角度上才能让孩子人格更完整，不然不保证幼时的隔代抚养势必造成将来父母与孩子以后共同生活和交流上的隔阂。你没有亲自去了解和摸索孩子成长历程中的种种，你也就失去了督导和辅助他/她成长的发言权，否则就可能演变成控制型家长式的独裁管教。）因此，有时候孩子间幼年的时候行为表现相近，但他们的内心世界是千差万别的，并且会随着时间的推移这种心理和情商差距会越拉越大。

带着儿子回CS半个多月了，来时的感冒早已经康复，在前车之鉴后我没有让发烧的儿子再次打吊针，而是吃些中药性质的冲剂，慢慢耐心地调理，加之外公外婆的精心陪护和游戏，他很快就生龙活虎起来。也很快适应这边的气候和环境，其实这边空气和绿化都好过家里。小家伙越来越皮，越来越喜欢探索和发现，也比以前爱笑，特别是当我笑的时候，他也会不明究理地跟着傻笑，但是这个新的变化却很感动我，而且好几次晚上睡觉他竟是抱着我的脖子进入梦乡的，半夜梦里还发出咯咯的笑声。我想也许正是那次不经意的分离让他也意识到妈妈在身边的踏实感，因为他对我的亲昵行为和情感上的需求也明显地越来越多。

小结分析：

1.孩子和父母分开一阵子时：不爱出声、不主动游戏、胆子小、怯生、不善于表达自己、不喜欢与人交际。……

2.孩子回到父母的庇护下时：顽皮、主动找乐子、爱嘀咕说话、喜怒哀乐表达明显、要求明确、主动与人交流。……

其实很多方面已经很明显，就不再一一表述。尤其是细心的妈妈都容易发现自己的孩子与分别之前的区别。所以以后还是自己亲自陪伴他的成长，虽然自己的耐心和钻研精神还有待严重提高，但希望我能和孩子一块成长和进步。

    听Blackmore的歌总是有种温暖感，这种温度足以在寒冷的十一雨的季节
像坐在窗边捧着一杯热咖啡一样令全身逐渐暖和起来，尽管玻璃外是冷的，但
心里的暖意已经完全能让一个怕冷的灵魂飞进一片祥和的光影里。

  
    很多悱恻的想法不时地涌现在脑海，有点信马游缰又有点悸动不已。整理
了下手机里给儿子拍的一些照片，才发现原来还有那么多当时抓拍记下却没来
得及整理思绪把它们罗列出来的印象，觉得就像是昨天没做完的作业一般耿耿
于怀起来。先不论图片的品质如何，当时的那些情境还是很有意思的，只是现
在有点埋怨自己既贪心又懒惰，拍得多却没挪出时间好好整理出这些故事，辜
负当时儿子的美好表情和自己的激情。所以得上上晚自习了。

    最近会想起一些老朋友，想联络一下。习惯专注一件事情上就容易忽略其
他，弄得人神共愤，就像带儿子却忽略了其他很多，包括亲人、朋友、事业、
嗜好，谁叫天生平衡能力共济失调呢。给儿子国庆拍的一些照片洗出来了，忽
然抠门地不舍得花钱买像框给扣上，家里有一些彩色卡纸、海绵纸和瓦楞纸，
索性自己做像框，幸好只洗了十一张，花了零散的两天时间给整出来了，手工
还算没退化，摆出来应该还对得起观众。之所以想折腾点照片装饰下CS家里自
己的这间房间，是希望这个空间也留下些图片记忆，比起文字，图片更能完整
回放当时的情境，也更直观。有点与啮齿类动物留下气味以确定自己地盘的行
为模式相仿，呵呵，言笑了。

    时间闲散起来就容易思维频密起来，喜欢看照片喜欢回想。想到在深圳的
日子及记录下的那笪日记，想起很多人，像幻灯片一张张播放在脑海，一些熟
悉而渐陌生的面孔，一些言犹在耳却当时没听的叮咛，想想如果当时继续留在
深圳并被镀上她的纹身，我该是一个完全任性而沉陷的自己。如爱丽丝梦游仙
境，进去时的美轮美奂都是从前无与伦比的，而当想出来寻回现实之路，发现
已经泥足深陷又纠结万分。这些凡是在深圳待过甚至仍在寻梦的人都应该深有
同感。但是无论如何，我还是爱而且深爱那个城市的。

    回到CS总有种类风湿的感觉。可能是我八字缺火，太潮太冷就觉得全身异
样，南方朱雀属火，所以凭心往南走还是应验了。刚才在澳门大三八牌坊前拍
的一张照片下面注解了这么句话：人多得足以令你成为别人的留影。以前就很
喜欢卞之琳的那首“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了
你的窗户，你装饰了别人的梦。”泛泛而想，往往你一厢情愿以为的独立个体
却恰恰藕断丝连的牵涉着一系列的因果关系，只是“只缘身在此山中”不自知
罢了。回想是件好事，让你没来得及整理和参悟的事理好好疏通疏通一下，便
豁然开朗，在以后你便像打了疫苗一样变得下意识地去面对手头要处理的事务，
只是发现离“得失两忘、宠辱不惊”还着实相行深远。

    ZS是在深圳之后，我渐渐喜欢上的一座城市，发现一个有意思的地方，深
圳的缩写是SZ。正好和这个城市是相反的，正如这两座城市隔着珠江入海口而
望，如对弈又如对照。两个城市的气质是完全两样的，却也都是我喜欢的，前
者是妩媚瑰丽，后者是温婉卓然。而加上故乡CS，三座城市都有S，像条纽带，
拴在我的生命线上，交织在旅途上，都是些割舍不下……

   “安静”和“夜色”总是撩拨起心头暗涌的思绪，在此，问声你好。晚安。

     也许是我们这代人的悲哀，兄弟姊妹的稀少，当曾经不识愁滋味的独身子女的优越感渐渐淡去而目睹双鬓斑驳的父母双亲老去容颜的时候，一股无以名状的悲怯转从心来。也许没到自己亲身体验的那刻永远不会去尝试着感同身受，因为习惯了人与人之间的那条无形的河。当唯一的我们完成了形式上的“长大”而离开父母的庇翼，我们得意忘形地开始我们憧憬已久的冒险之旅的时候，我们却淡忘了回去的路或者是来时的路，我们就是那只一路上捡芝麻丢西瓜的猴子。

     有了可以一块携手人生之旅的伴侣后，自己也成了父母后，才发现曾经养育自己的亲人被我们远远的落在了身后。总是异想天开地唱“我不想，我不想，不想长大……”，其实不是不想长大，只是如果可以牺牲自己长大去换父母的青春，我何尝推辞。只不过那些仅仅在童话里才有，所以我戒掉了从小嗜爱的童话书。小时候总是让爸爸把胡子剃掉，因为那样感觉爸爸就不会变老，没有告诉他原因只是执拗地要他依从，这成了自己最初的秘密。现在和父母散步，我都尽量走在他们后面一点，因为父母不再走得和当年那么快了，而慢一点也恰恰是我们需要学习的哲理。

     带着儿子回自己爸妈家已经一个多月，恣意和舒适充斥到每个细胞，几乎把所有离开家前的那点孽根性又都摊出来晒了晒太阳，爽到了脚指头，心里却痛骂自己怎么就这点出息！儿子很讨爸妈欢心，这点上还挺感激儿子的。说实在的，打出阳胎虽然是他在不断成长，感觉倒是我在他身上学习和领悟到了很多道理。可能这就是所谓的“师学相长”吧。明天是回程的日期，虽然母亲陪同我回去，但想到父亲又得独自在家，下班后还得料理三顿，不免五味杂呈，难辨其味。在想，要是有个兄弟姐妹的隔他们近点儿该多好，不象我这个把自己嫁到外太空的不肖女。

     唉，此生最恨伤离别！！！本来不喜欢写些煽情的玩意，觉得真的没意思，心里的那些不开心就让它陈年烂芝麻去好了，何必人尽皆知呢。不过好久没撂点狠话了，这个情绪忍不得。

曾经做过我一天男友的人结婚了，毫无意外的和那个追了他三年的女生——和我同班也是同乡也是同一个星座的女孩子。二十五岁前做过两件最荒唐的事，一件是给了一个骗子壹千块钱，为此葬送了一份友谊和信任；一件就是和一个他喜欢我比我喜欢他多的男生拍了一天拖，便不再有来往，虽然同班。

简称他为H吧，他很优秀。（因为孽根性，不够优秀和符合我视角的男生不会入我眼球。）就在当年几乎打算和Ken分手的时候，因为彼此异地，我不打算坚持，因为极端的爱容许不了距离的隔阂。或许是内心的缺失感需要填补，于是我主动SMS他一个公园见，并且，以男友的身份。他竟然如约而至。

他皮肤很白晰，书生型的男生，有点腼腆，应该算倜傥吧。冬日的阳光下，我们坐在长凳上只是背靠着背很长时间没说话。后来拉过手，下午回到学校，在一个无人的教室接吻然后告别。然后，彼此保守着这个秘密就好像从来没发生过。或许，因为我后来和Ken复合；又或许他没达到我的男友“指标”；又或许我在成全那个喜欢他的女生，天真得只想君子去成人之美。毕业后他知道我去了深圳，他去了云南，那个女孩到了广州。一年后我离开深圳和Ken厮守了，他调到了广州和她在一起并买房，有了自己的小家。其间，因为出差特地来看了我，我和已经成为我老公的Ken约他在西餐厅吃饭，聊了一些无关痛痒有些怀旧的话题，但他佯装玩笑得问Ken怎么追到我的，内心有些欣喜也有些紧张，像莉莉丝一样隐藏着一种特殊的情结。

09年H和那个女孩结婚了，看到他们的结婚照还是非常祝福的，虽然伊甸园的那条蛇也会挑唆些恶意的心情，但好在自己是个执念的人，他们的感情也总算功德圆满了，真的祝福他们。也许当初他仍然不解为什么从此形同陌路只是同学关系，而我为什么选择了Ken, 他当初没有问，多年后即便QQ聊起我也只是笑而不答了，直到那次吃饭他忍不住了隐讳地问起，依然无果而终。呵呵，我有点鄙视他的“腼腆”，当初不弄明白现在知道也无甚意义了，所以他至今还是一脑袋糨糊。

有人说我高傲和神秘，其实了解我的就不会如此觉得，因为我的原则不大符合大众逻辑，因此不爱与人讨议；神秘，也许是有些隐秘的心理不大想也无必要公诸于众，自行其是，我行我素惯了。只是多年后有些东西仍埋在心底会变成淤泥的，既然已经过去久远就记下然后忘却好了。不论是好的还是差的，无论是可言不可言的，用时间去祭奠。我属于当下，学习夏娃的简单是真。无论是那条蛇还是夏娃，跳脱出来，把她们摆在前面，这就是面对，真实地给自己。